Укрощение строптивого: как найти общий язык с ребенком

Он возвращается из школы чернее тучи, в ответ на вопрос «Как дела?» бурчит нечто невразумительное, а попытку продолжить разговор категорически пресекает, захлопнув дверь в свою комнату...

Мы переживаем проблемы ребенка порой острее, чем свои собственные, но как же ему помочь, если он не желает даже разговаривать? Когда же вчерашний «ангелочек» начинает хамить не по-детски, родители и вовсе впадают в ступор. Ведь все мы уверены, что ребенок должен уважать маму с папой просто так, по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

Чужие среди своих

- Мы с ней — чужие люди! — жалуется знакомая на свою 14-летнюю дочь. — Говорю, что в таком виде нельзя выходить на улицу, — скандал, прошу помочь с уборкой — истерика. В каждом ее взгляде, в каждом жесте — ненависть, а самое страшное, что я к этой ненависти уже привыкла...

Такой крик души среди родителей нынешних подростков далеко не редкость. Психологи говорят, что многие современные родители дезориентированы. Они ведут себя с ребенком неуверенно, непоследовательно, чем сбивают его с толку и не дают ощутить границы дозволенного. Чадо начинает этим пользоваться, и в результате возникают нешуточные конфликты. Родители в ужасе: ребенку всего 13–14 лет, но с ним уже никто не может справиться! Что же будет дальше?

- Если ваш ребенок не делает работу по дому, без спроса берет ваши деньги и вещи, разговаривает в непозволительном тоне, устраивает шумные вечеринки, пока вы на работе, позволяет себе вмешиваться в личную жизнь родителей — будьте уверены: в этом есть огромная доля вашей вины, — считает психолог Оксана Навроцкая. — Многое в воспитании уже упущено, но немалое значение имеет и то, как вы себя ведете во время конфликта. К сожалению, в стрессовой ситуации родители стремятся к чему угодно — любыми силами доказать свою правоту, показать себя хорошими родителями, прилично выглядеть в глазах знакомых и соседей, но только не к тому, чтобы в результате ребенок стал лучше, честнее, счастливее. Поэтому для начала каждый родитель должен четко осознать, что для него важнее: мнение соседки или то, каким человеком вырастет его ребенок?

А если бы с вами так?

Американская юмористка Эрма Бомбек в одной из своих книг смоделировала ситуацию. Она представила, что, пригласив на обед своих друзей, обращает к ним фразы, которые родители нередко говорят своим детям: «Закрой дверь — тут тебе не проходной двор!», «Я не для того простояла целый день у плиты, чтобы ты тут сейчас крутил носом!», «Сиди прямо, иначе твой позвоночник закрутится, как штопор!»

Не правда ли, трудно себе представить, чтобы взрослые подобным образом обращались со знакомыми и друзьями? Такой стиль общения кажется странным, нелепым и даже хамским! При этом мало кто задумывается: от того, что слова обращены не ко взрослым, а к детям, они не становятся менее неуважительными.

Психологи советуют: для того чтобы ваш малыш вас уважал, уважайте его. Разговаривайте вежливо и никогда не ругайте своего ребенка в присутствии других, даже если он сильно провинился. Пусть твердо знает, что мама и папа его никогда не унизят.

Бить или не бить?

Исследования английских ученых показывают, что физическое наказание не только не дает воспитательного эффекта, но и, наоборот, может привести к крайне нежелательным для «воспитателя» последствиям. Но избегать телесных наказаний следует не только по этой причине. Дело в том, что поведение родителей служит образцом допустимого поведения для детей: малыши, как зеркало, отражают наши слова и действия. Дети постоянно наблюдают, как взрослые (прежде всего родители) выходят из критических ситуаций, разрешают конфликты, реагируют на неприятности. И постоянно поднимая на ребенка руку, вы добьетесь того, что и он будет выражать свои негативные эмоции в такой форме. Не исключено, что через некоторое время в том числе и по отношению к вам.

Истории из жизни

№1. Устроила истерику прямо на остановке

- Дочери всего два года, но она способна довести меня до белого каления, — жалуется мама маленькой Илоны. — В последний раз устроила жуткую истерику прямо на автобусной остановке из-за того, что не купила ей шоколадку. Она упала на асфальт, била по нему руками и ногами, при этом орала так истошно, что в любой другой стране мира меня бы попросту забрали в полицию!

- Двухлетние дети часто заявляют о своей «независимости», бросая родителям вызов, — говорит психолог Марина Деркач. — Часто, чтобы положить конец непослушанию, родители кричат на ребенка и даже шлепают, но такие методы срабатывают редко. Дело в том, что родители нередко не могут справиться со своими детьми потому, что не понимают истинных причин их плохого поведения. И хотя причин может быть много — от неважного самочувствия до только что нанесенной обиды, чаще всего дети ведут себя плохо из-за недостатка родительского внимания, которое им жизненно необходимо. При этом детям больше важен сам факт внимания, а не то, является оно позитивным или негативным.

Дети рано понимают, что гораздо быстрее привлекут внимание родителей плохими поступками, — и действуют! Поэтому лучший способ избежать плохого поведения — уделять больше внимания хорошему поведению. Если вы будете внимательны к своим детям, когда они ведут себя хорошо, и спокойны и сдержанны, когда ребенок закатывает истерику, малыш быстро научится контролировать свои эмоции.

№2. Дочь слушается только отца

- В семье знакомой сложилась неприятная ситуация, — пишет участница одного из форумов. — Ее 4-летняя дочь совсем ее не уважает, грубит, дерется и постоянно заявляет: «Ты — плохая!» При этом девочка обожает отца, который ругается, матерится и даже поднимает на жену руку. Что можно предпринять в такой ситуации?

-Если верить Фрейду, в 3–5 лет для детей характерны комплекс Электры (для девочек) и Эдипов комплекс (для мальчиков) — влечение ребенка к родителю противоположного пола, — объясняет психолог Елена Костенко. — Думаю, если мама в этот период не переусердствует с наказаниями, отношения с дочерью наладятся. Отец же в свою очередь должен понимать, что уже в таком возрасте его дочь закладывает прототип своего будущего мужчины. И подобные отношения в семье грозят ребенку негативным опытом: девочка, став взрослой, будет искать подобного спутника жизни и подобных отношений в семье.

№3. Сын начал врать

- Мы с сыном всегда были очень близки, но в последнее время он начал врать, — рассказывает мама пятиклассника Оксана. — Например, каждый вечер говорит, что уже сделал уроки, а на самом деле он к ним даже не приступал! Доверительные отношения исчезают, что делать?

- В пятом классе ребенок входит в другую полосу развития, — говорит психолог Елена Костенко. — Младшеклассник, перейдя в среднюю школу, часто чувствует себя достаточно взрослым и испытывает потребность в том, чтобы отношения с родителями перешли в новое русло. И то, что ребенок начал обманывать, является сигналом: пришла пора перестраиваться.

Советую обязательно сказать сыну, как вы расстроены сложившейся ситуацией, и ненавязчиво выяснить причину такого поведения. Часто причиной является либо недостаточное родительское внимание (и таким образом ребенок старается напомнить о себе), либо, что более вероятно в данном случае, повышенное внимание (в этом случае ребенок старается проявить самостоятельность и дает понять родителям, что им совершенно необязательно быть в курсе всех событий в его жизни). Так что придется найти золотую середину.

№4. 17 лет — а ему ничего не надо

— Сын никогда не отличался особой целеустремленностью, но сейчас его пофигизм достиг апофеоза, — рассказывает отец десятиклассника Андрей. — 17 лет человеку — а ему ничего не надо. Работать не хочет, учиться — тоже. С ним и не поговоришь толком: в ушах все время наушники, а сам он выходит из Интернета, только чтоб поесть. Зло берет, пару раз сказал, что не собираюсь его до пенсии кормить. А он в ответ, жуя жвачку: «Могу вообще из дома уйти!»

- Моя бабушка твердила: если человеку все время говорить, что он свинья, рано или поздно он захрюкает, — говорит психолог Оксана Навроцкая. — Так и здесь: накопив целый ворох критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, приходя к очевидному выводу: раз все равно ничего не получается, нечего и стараться! При этом внешне выглядит так, будто бы ему все равно.

Чтобы понять, что на самом деле переживает подросток, обратите внимание на собственные чувства. Если вы раздражены его поведением, скорее всего, он борется за ваше внимание, если разозлились — он пытается вам противостоять, если обижены — подростком движет месть. Если же при общении с ребенком вы чувствуете безнадежность и отчаяние, вероятнее всего, переживания подростка очень глубоки и продолжаются не первый месяц.

На извечный вопрос «Что делать?» можно дать общий ответ: для начала не реагировать привычным образом. Когда вы тем или иным способом выражаете свое недовольство, ребенок удовлетворяется, ведь его усилия достигают цели! Постарайтесь переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия: выясните, к чему у него есть интерес, поставьте перед ним доступные цели, организуйте совместное дело — словом, избегая упреков и претензий, начините двигаться вперед.

Кстати, при первых попытках наладить взаимоотношения подросток, скорее всего, станет вести себя еще хуже. Он не сразу поверит в вашу искренность и будет «проверять». Не сдавайтесь — и у вас все получится.

Полезные советы

Запрещайте ребенку как можно меньше. Во-первых, у детей должна быть возможность самостоятельно принимать решения. Во-вторых, если правил будет слишком много, ребенок не сможет их не то что выполнить — даже запомнить.

Старайтесь не употреблять наставления с отрицанием. Например, вместо категорического «Не трогай шкатулку!» пообещайте ребенку, что вы всегда можете посмотреть ее содержимое вместе, если это ему так интересно.

Не подавайте ребенку плохой пример. Бесполезно убеждать ребенка, что курить нехорошо, и при этом курить самому. Дети — это наше отражение.

Не стоит постоянно одергивать ребенка. Чем меньше вы будете контролировать каждое движение малыша, тем быстрее он переключится на другое занятие.

Отвечайте за свои слова. Дети очень быстро привыкают, что даже за «последним китайским предупреждением» ничего не следует, и просто перестают на них реагировать.

Не спорьте при ребенке с супругом по вопросам воспитания. Если один родитель отменяет распоряжение или наказание второго, авторитета не будет ни у одного из них.

Не требуйте от ребенка чего-либо слишком сложного для исполнения. Также не требуйте от него чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Он не обязан «ходить в музыкальную школу, как Маша», «хорошо учиться, как Олег», или, например, «быть воспитанным мальчиком, как Андрей». Ваш ребенок индивидуален во всем, помните об этом.

Взгляд с другой стороны

Диана Григорян, 16 лет.

Главное — это доверие. Когда я была маленькой, иногда, чтобы чего-то добиться, говорила своим родителям: «Вы меня не любите!» На самом деле я всегда знала, что они меня обожают, — это был такой способ манипуляции. Я рассчитывала, что родители замучаются угрызениями совести и мне под шумок удастся настоять на своем. Правда, номер почти никогда не срабатывал, и со временем мне пришлось от него отказаться.

Тем не менее могу сказать, что немало подростков действительно думают, что родители их не любят, точнее, любят, но не просто так, а «за что-то». А для нас очень важно, чтобы родительская любовь была непременно «просто так».

Немало проблем возникают из-за изначального неравенства детей и родителей. Многие возразят, что взрослые и дети не должны быть на равных, — существует же в конце концов субординация! Но, согласитесь, гораздо приятнее, когда родители не просто говорят что-то сделать, а добавляют «пожалуйста». Или, например, если что-то и запрещают, то аргументированно, а не просто «потому, что я так сказал».

Один из самых главных моментов в отношении детей и родителей — это доверие. Как-то у папы моей знакомой пропала со стола сотня гривен. Он сначала вскользь, а затем более настойчиво обвинил дочку в том, что она взяла эти деньги. Через полчаса сотня нашлась под столом, но, как говорится в анекдоте, осадок остался.

Мне кажется, нужно доверять своему ребенку при любых обстоятельствах и уж тем более если он не сделал ничего, чтобы утратить к нему доверие!

Компетентно

«Счастье — это когда тебя слышат».

Что делать, если отношения с ребенком зашли в тупик? С чего начинается непонимание в семье? Что на самом деле имеют в виду родители, когда говорят, что их ребенок стал неуправляемым? На эти и другие вопросы ответила детский психоаналитик Елена Згама.

- Елена, немало родителей утверждают, что отношения с ребенком у них испортились «внезапно». Мол, было все хорошо, а потом — переходный возраст (развод родителей, переезд на новую квартиру и т.д.), и вдруг все стало плохо.

- Могу сказать, что внезапно это не происходит никогда — предпосылки есть задолго до того, как мамы и папы осознают, что нужно срочно что-то предпринимать.

Все начинается с того, что родители отмахиваются от проблем ребенка, считая их не очень важными. Например, девочка рассказала маме о том, что у нее не складываются отношения с понравившимся ей мальчиком, а та лишь рассмеялась в ответ: «Ой, сколько у тебя еще этих мальчиков будет!» Постепенно отношения с ребенком сводятся к фразам вроде «Застели постель», «Почисти зубы» или вопросам «Как дела в школе?», «Тебе не холодно в этих брюках?». Происходит потеря эмоционального контакта, переживания накапливаются, а затем наступает то самое «внезапно».

- Решившись обратиться к психологу, родители уверены, что хороший специалист тут же даст дельные советы и сможет исправить поведение ребенка чуть ли не в течение недели...

- Ко мне приходит немало родителей, которые жалуются, что их дети неуправляемые, а после первичной консультации в 80 процентах случаев выясняется, что ребенок растет и развивается нормально, а работать имеет смысл как раз с родителями. Практика показывает, что родители подростка зачастую не способны смириться с «потерей власти», они не готовы к тому, что послушный в течение 10–15 лет ребенок вдруг выходит из-под контроля. И таких родителей бывает очень сложно убедить в том, что ребенок не обязан всегда и везде действовать по родительской указке. Он растет, становится самостоятельным человеком и имеет право выбирать и учиться на собственных ошибках.

- Как-то услышала совет детского психолога целовать своих детей 100 раз в день. Это действительно поможет наладить отношения?

- Если вы внезапно кинетесь с поцелуями к подростку, ничего, кроме агрессии, это у него не вызовет, тем более если такие «нежности» до этого в семье не практиковались. Если же речь идет о дошкольнике, поцелуи действительно полезны для установления эмоционального контакта, хотя, на мой взгляд, 100 раз каждый день — это все же многовато.

Со своей стороны могу посоветовать родителям малышей выделять время для «сердитых» занятий, когда ребенок сможет говорить обо всем, что в этот день его рассердило, не встречая возражений, уточнений и комментариев со стороны родителей. Лучше всего такое занятие проводить, когда ребенок настроен на общение, а вы не мчитесь в спешке на работу. В течение дня или перед сном можно спросить, что встревожило малыша сегодня и как он с этим справился.

- В одном советском кинофильме старшеклассник написал сочинение на тему счастья, состоящее всего из одной фразы: «Счастье — это когда тебя понимают». Могут ли родители взять это понимание счастья на вооружение?

- Я бы немного уточнила: счастье для ребенка — это когда его слушают и слышат. Вспомните, с чего все начинается: ребенок просит просто посидеть с ним, почитать книжку, а мы отвечаем: «Играй сам, ты уже большой». Конечно, у всех нас очень много важных дел, но время для собственного малыша найти необходимо! Не пренебрегайте им, ведь вы ему так нужны! И помните: все, что вы вложили в ребенка сейчас, непременно вернется вам в будущем.

Автор: Наталья Мичковская

По материалам kp.ua