Легко ли быть мачехой?

Валерий и Марина год назад стали мужем и женой. Они воспитывают двенадцатилетнюю дочь Валеры от первого брака. Мать давно лишена родительских прав, девочка ее не помнит. Марине кажется, что она безупречно ведет себя по отношению к ребенку, муж считает — безразлично.

Женский взгляд

Марина, 32 года:

- Для меня не было секретом то обстоятельство, что многие женщины по разным причинам отказываются брать чужих детей на воспитание. Теперь я думаю, что они поступают правильно. Кто-то учитывает негативный опыт знакомых или собственных родителей и своего детства, кто-то не находит в себе физических и моральных сил, способности полюбить чужого ребенка. Теперь я уверена: если предстоит стать мачехой ребенка старше пяти лет, то женщине не стоит рисковать и соединять свою судьбу даже с очень любимым человеком.

Год назад я стала мачехой. Наверное, под впечатлением многочисленных примеров из сказок у нас слово «мачеха» ассоциируется с определениями «грубая», «злая», «жестокая». В нашем случае вышло так, что родная и здоровая мать давным-давно оставила девочку отцу. Два года он был один, потом женился на мне. Я пока я не планирую рожать нашего общего ребенка.

Я была готова к тому, что долгое время придется быть нелюбимой, выслушивать обидные слова, испытывать горечь и разочарование, переносить грубость и упрямство ребенка. Я начиталась умных книжек и учла все советы психологов. Вела себя, как и положено, точнее, как и написано: «Если вы вошли в роли мачехи в семью и ребенок знает об этом, то спокойно относитесь к издержкам взаимной притирки и не спешите с выводами. В течение определенного периода можно сохранить за собой позицию наблюдателя. Вам необходимо время, чтобы оценить существующую атмосферу и привыкнуть к ребенку».

Пока я, так сказать, присматривалась, родители мужа, а теперь и сам Валера, обвинили меня в безучастности, пассивности, нежелании принимать участие в воспитании Оксаны. Девочка она, если честно, проблемная. Дерзит мне, плохо учится, по дому абсолютно ничего не делает. Но я уже привыкла к ней, по-своему люблю ее, хотя и слышу ежедневно: «Не указывай, ты мне не мать!» Обидно, что Валера считает меня бесчувственной женщиной, чужой ребенку. Я постоянно имела в виду, что, как бы я ни старалась, родная мать присутствует в душе девочки и не исчезнет из ее сознания.

Оксана должна убедиться, что я не претендую на место мамы. Затем я хотела постепенно создавать условия и отношения, при которых между нами будут развиваться взаимное доверие и любовь. Меня, к сожалению, не поняли.

Мужской взгляд

Валерий, 36 лет:

- Честно скажу, что искал не только жену, но и мать своему ребенку. От Марины этого не скрывал. Мне кажется, что раньше, когда мы еще не жили вместе, она больше времени и внимания уделяла Оксанке, лучше ко мне относилась. Сейчас я по поведению Марины чувствую: она жалеет о том, что вышла за меня замуж, пришла жить к нам.

Я понимаю, что все происходящее сегодня с дочерью имеет корни в прошлом, но Марина не должна думать: «Это не мое дело», «пусть родней отец разбирается». Может, она так и не думает, но на подобные догадки меня наводит демонстративная отдаленность от воспитания. Оксанка не маленькая, она видит, что Марина занимает позицию стороннего наблюдателя. А я не знаю, как без сопереживания ребенку, внимательного отношения, разумной строгости и ласки завоевать детскую душу или хотя бы часть ее!

Может быть, мне только кажется, что Марина какая-то бесчувственная женщина… Но это же самое замечают и посторонние люди, и мои родственники. Учительница звонила, какие-то школьные дела излагала, а Марина в конце разговора сказала, что все передаст отцу Оксаны. Зачем надо подчеркивать, что она девочке как бы чужой человек? Если возникают проблемы, нельзя перекладывать вину на мои плечи. Это общая беда нашей семьи.

Я был в командировке, без меня отмечали день рождения Оксаны, пригласили моих родителей, друзей дочери. По словам моей матери, Оксанка бесцеремонно, просто безобразно себя вела. Марина должна была как-то приструнить ее, но она весь вечер отмалчивалась, уходила на кухню. Так мать не поступает.

Вообще-то Марина — чудесная женщина, прекрасная хозяйка, отлично готовит. Она очень добрая. Всю мою зарплату тратит на покупку одежды и обуви для Оксанки. А эта паршивая девчонка даже примерять обновки отказывается. Я пытаюсь убедить Марину, что эти траты неразумные.

Какие-то перекосы у нее во всем. С одной стороны, завалила девчонку новым тряпьем, с другой — до сих пор не отказалась от понятия «чужой ребенок». Мне свою непомерную щедрость объясняет тем, что хочет, чтобы Оксана чувствовала себя максимально благополучно и поняла наконец: с появлением мачехи она не проиграла, а только выиграла.

Комментарии и советы психолога.

Марина, трудностей хватает и в обыкновенной семье. Иногда ребенок чувствует себя нелюбимым и брошенным, обосабливается от взрослых, дерзит матери. Конечно, ваша новая семья отличается от других. Но она может быть счастливой, если вы как можно быстрее привнесете в нее любовь, заботу о муже и ребенке и… творчество.

Чаще советуйтесь с мужем, ищите у него понимания и поддержки. Период «притирки» закончился. Поэтому активно вступайте в свои родительские права: приучайте девочку к домашней работе, помогайте ей в учебе, делайте ей замечания.

Валерий, по-видимому, ваша жена — очень тактичная, сдержанная, постоянно подавляет негативные эмоции. Это, конечно, очень удобно для окружающих. Но негативные эмоции оборачиваются раздражением, обидами. Это приносит вред не только жене, но и вашему браку.

Говорите о том, что чувствуете на самом деле. «Я обижен на тебя» или «Я сердит на тебя». Но не «ты обидела меня». Вашей жене необходимы ваши любовь, понимание, моральная поддержка и реальная помощь. Обязательно поговорите с дочерью. Скажите, что они, жена и дочь, одинаково дороги вам.

По материалам www.mamam-papam.ru