Появляется второй ребенок, пусть пока только в проекте, только в материнском теле, и вся жизнь для первого ребенка меняется. Самая заметная перемена касается психологической дистанции между ребенком и родителями. Она неизбежно увеличивается. Раньше мама практически всегда была готова заниматься ребенком, теперь она себя плохо чувствует, ходит к врачам, сдает анализы, обсуждает это с папой, от первенца отвлекается, не так на нем сосредоточена. Дальше — больше. Растет живот. Раньше можно было с разбега прыгать на маму, теперь
Ребенку следует объяснить ситуацию. Короткий, в
Родители могут постараться еще больше. Хорошо получается, если сообщить ребенку о том, что ожидается прибавление семейства в псевдодиалогической форме — вроде бы вы с ним советуетесь, а на самом деле транслируете ребенку свою тревогу и предлагаете ему взять на себя ответственность за это ваше тревожное состояние: «Мы давно хотели поговорить с тобой, но все не решались (этот пассаж особенно уместен, если ребенку года три). Ты, наверное, заметил, что у мамы появился животик? (Не дожидаясь ответа, продолжайте.) У нас будет маленький. Мы так боимся, что ты расстроишься. А
Младенец появился. Начинайте внимательно следить за тем, чтобы старший не навредил младшему. Только за этим и следите. Подходит к кроватке, а вы сразу: «Отойди подальше, не дыши». И правильно. Старший ребенок, может, в детский сад или школу ходит, а там, как известно, одна сплошная инфекция. Не дай бог заразит малыша. Запрещайте старшему ребенку брать в руки соски, бутылочки и погремушки младшего. Раньше родители подолгу укладывали своего первого ребенка, читали ему на ночь, целовали — теперь все это надо прекратить.
Вскоре появятся признаки того, что вы на верном пути. Доверчивый ребенок может начать предлагать вам выкинуть сестричку в окно. Некоторые творческие личности пытаются воздействовать на самое младенца — выковыривать глазки, сталкивать с пеленального столика — вдруг разобьется, как чашка. Особо одаренные старшие дети пробуют «косить» под малыша. Они могут начать писаться в постель, в штаны, просить грудь, сюсюкать и ковылять, как будто им всего два годика. Они как бы говорят: «Люби меня так же, как его, чем я хуже». Все это необходимо встречать полным непониманием, возмущением, не брезговать и физическими наказаниями. Сюсюкает — по губам, описался — по попе. Неестественный лепет, непроизвольное мочеиспускание останутся, может, даже и усилятся, а ненависть к маленькому пришельцу,
Теперь родителям остается только методично поливать сочные всходы. Всегда защищайте младшего от старшего. Допустим, старший ребенок делает уроки, а младший старается порвать его тетрадки, завладеть карандашами и ручками, бегать по комнате со всем этим и орать. Вы, как разумный человек, конечно пару раз скажете ласково малышу: «Прекрати, не мешай Жене делать уроки», а уж на Женю, когда Женя свои тетрадки грубо отбирает, в полный голос: «Не смей обижать маленького!» Старшему ребенку надо объяснять, что он должен заботиться о младшем, отвечать за него, когда взрослых нет рядом, уступать младшему: «Ты старше, уступи». При этом забудьте объяснить младшему, что он должен слушаться старшего. Старший отвечает за младшего, а младший ему не подчиняется — такова рабочая схема.
Здесь важно не действовать однобоко. Если вы на этом остановитесь, то может получиться так, что младший ребенок будет обожать старшего, искать его дружбы и расположения, и, возможно, в этом преуспеет. А в таком случае весь проект окажется под угрозой. Надо вовремя подключить младшего ребенка к источнику ненависти. Неоценимую помощь в этом предоставляют детские ссоры. Для них надо создать благоприятные условия. Игрушки должны быть разными (никогда не покупайте двум детям две одинаковые игрушки), при этом очень полезно, чтобы не было точно известно, какие игрушки — чьи. Купить одну дивную мягкую игрушку, положить на стул, сказать радостно — это вам, дети, играйте, и уйти быстро из комнаты. Ссора не заставит себя ждать.
Вникайте в детские ссоры. Старайтесь разобраться, кто прав, кто виноват. Чтобы наладить информационные каналы, необходимо поощрять доносительство и ябедничество детей друг на друга. С чего начать? Допустим, вы слышите крики и шум драки. Сразу направляйтесь к источнику шума, с интересом присмотритесь, кто кого лупит, кто у кого что отнимает. Определите победителя. После этого прекратите драку, приласкайте обиженного и в присутствии победителя попросите рассказать, как было дело. Не давайте победителю перебивать, скажите пару раз с угрозой: «С тобой после разберемся». Обиженного выслушайте участливо, похвалите за то, что он все хорошо рассказал. Затем дайте ему конфетку, а обидчика, не выслушав, поставьте, допустим, в угол, или отшлепайте. Форма поощрения и наказания не важны, важно, чтобы эти процессы происходили на глазах у детей. Обычно дети после этого долго остаются в ссоре и стараются наперегонки жаловаться друг на друга.
Ваша задача с этого момента слушать обоих жалобщиков. Они будут стараться, особенно если вы сами не будете наблюдать за ссорами, а будете только слушать рассказы детей. Наказывайте и поощряйте в случайном порядке. Пусть в ваших решениях не будет никакой логики. Дети станут из кожи вон лезть, чтобы повлиять на ваши решения. Слезы, красочные рассказы, демонстрации синяков и ссадин — все будет положено к вашим ногам. Для убедительности ссоры станут все более жестокими и кровавыми, а вы помните только одно — не вмешивайтесь в процесс, слушайте жалобы. Потом наказывайте
Да, забыла про еще один важный момент. Полезно сравнивать детей друг с другом, особенно публично, прилюдно. Пришли гости, вы при них и поставьте одного ребенка в пример другому: «Что ты, Миша, ешь так неаккуратно. Посмотри, как Маша красиво кушает». Ну и во всем так. Если один ребенок учится лучше другого, если один одевается быстрее другого, если один красивее другого — все подходит для сравнения и противопоставления: «Какая ты неловкая, не то что Лена»; «Ну, Васю всегда ждать приходится, это вам не Петя»; «Бери пример с Кости — у него по математике всегда пятерки». Конечно, надо учитывать и возраст детей. Что годилось маленьким, не подходит большим. Соперничество маленьких детей хорошо развивается, если дети имеют возможность конкурировать за родительскую любовь. Одного целовать — другого отпихивать: схема грубая, но по сути верная. Для подростков эту схему надо менять. Для подростков больше подходят деньги, вещи. Одному дать денег, другому не дать — в таком вот духе.
Здесь описано как можно выстроить
Семья из четырех человек: мама, папа и двое детей — мальчик и девочка. Девочка старше мальчика на три года. Брак сложный, родители им недовольны. Папа несколько раз попадался на внебрачных кратковременных связях. Мама его все время подозревает, все, что может, проверяет: карманы, телефонные звонки, задержки. Папа говорит, что с мамой жить невозможно: характер жуткий, прокурорский. «С таким характером могла бы быть и покрасивее», — шутит папа, а мама плачет. Родители поделили детей: мама в коалиции с сыном, а папа с дочерью. Мама и сын хорошо понимают друг друга. Сын ей все рассказывает, мама не дает папе наказывать его за двойки. Мама подолгу общается с сыном, особенно когда папа задерживается. Дочка уже спит, а они на кухне смотрят телевизор,
Квартира трехкомнатная, в одной комнате — мама, в другой — папа, а дети, разнополые подростки, в третьей. У детей всегда были плохие отношения. Все, что можно было для этого сделать (см. выше), родители сделали. Странным образом детские конфликты смягчали супружеские ссоры. Каждый ребенок был представителем одного из супругов. Если побеждал сын, то это была своего рода победа жены над мужем, если дочь, то наоборот. Супруги конфликтовали меньше, чем это нужно было для того, чтобы выразить свои плохие отношения, потому что их чувства находили выход не непосредственно, а опосредовано, через конфликты детей. Этот процесс перекачки чувств знаком многим людям на примерах вполне безобидных. Вот вы разозлились на начальника. Пришли домой с этой злостью под ручку, а тут как раз бокс по телевизору. Вы смотрите и невольно представляете себе, что победитель — это вы и есть, а побежденный, избитый — это каждый раз ваш начальник. Смотреть приятно, интересно, мышцы поигрывают, настроение отличное, и гнев
Автор: А.Я. Варга
По материалам adalin.mospsy.ru
Комментариев (0)
Единственный на планете учебник ботаники, в который можно войти ногами, находится в Харькове
образование и развитиеУникальное учебное пособие расположено прямо в коридоре Харьковского аграрного университета. Эдакие 70 метров познавательных сведений.
Дети начинают чувствовать конкуренцию в четыре года
образование и развитиеУченые установили, что дух конкуренции появляется у детей еще в четырехлетнем возрасте.
Отличники в школе — неудачники в жизни?
образование и развитиеНаверное, нет такого человека, которого родители не пугали бы в детстве фразой «Будешь плохо учиться — станешь дворником». Однако, как показывает практика, далеко не всегда хорошая учеба становится залогом успешной жизни.
Способность к математике дается от природы
образование и развитиеГруппа американских специалистов из университета Джона Хопкинса провела исследование и установила, что способность детей к точной математике является врожденной.